Dependența de internet

Îţi poţi da seama că eşti dependent de Internet cînd:

• Săruţi pagina de Internet a iubitei tale;
• Ai nevoie de 15 minute pentru a ajunge la celălalt capăt al listei semnelor de carte (bookmark-uri);
• Ai o pagină de Internet blocată pe retină;
• Primul lucru pe care-l faci cînd te trezești este să sari pe telefonul mobil sau tabletă;
• Stai pe Facebook mai mult de 10 ore pe zi;
• Nu trece o zi în care să prinzi mai puțin de 20 de pokemoni;
• Te duci la un motor de căutare şi te gîndeşti ce să cauţi;
• Refuzi să mergi în vacanţă într-un loc fără curent şi telefoane;
• Te duci în final în excursie, dar numai după ce iţi iei un celular şi un calculator portabil;
• Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...;
• Noaptea visezi în HTML;
• În Word sau Open Office după fiecare punct pui „com”;
• Cînd îţi închizi modemul ai sentimentul că ţi-ai ucis un prieten;
• Cînd te duci la baie zici că descarci de pe Internet;
• Inima începe să-ţi bată din ce în ce mai tare cînd vezi un www la televizor, deşi nu esti cardiac;
• Ieşi din cameră, iţi dai seama că părinţii tăi s-au mutat şi habar n-ai cînd s-a întîmplat asta;
• Deschizi interfonul cînd ieşi din cameră ca să auzi cînd vine un mesaj electronic;
• Nevastă-ta pune o perucă blondă pe monitor ca să-ţi amintească cum arată;
• Toti prietenii tăi au cîte un @ în nume;
• Dacă încerci locaţiile cuiva observi că toate sînt colorate în mov;
• Cîinele tău are propria pagina de Internet;
• Ai terminat de accesat toate locaţiile de la Lycos şi jumătate dintre cele de la Yahoo;
• Nu-ţi suni mama pentru că nu are un modem;
• Îţi dai seama că nu e nici un zgomot în casă şi nu ştii unde sînt copiii;
• Eşti de părere că nimic nu e mai sexy decît un tip în chiloţi iluminat de un monitor SVGA de 17";
• Îţi verifici poşta electronică, nu ai nici un mesaj nou aşa că o mai verifici o dată;
• Cînd cineva te intreabă cîţi ani îi răspunzi că ai 3.x;
• Factura detaliată de la Romtelecom iţi vine acasă într-o cutie de frigider;
• Chiar şi la o lună după ce ai murit eşti încă conectat pe canalul tău de mirc pentru ca ai făcut aranjamentele necesare (BNC);
• Îţi faci tema în HTML şi îi dai profului locaţia ei pe Internet (URL);
• Copiii tăi se numesc Fedora, Mozilla şi SuSe;
• Soţul tău îţi spune că are barbă de 2 luni;
• Soția e gravidă în 6 luni și nu știai asta. Nu știai nici cînd l-ai conceput pentru că în acele momente te uitai la fetele sexi de pe Instagram;
• Începi să cauţi coduri HTML prin staţii de autobuze;
• Te trezeşti la 3 dimineaţa ca să te duci la baie şi cînd te întorci îţi verifici poşta electronică;
• Îi spui taximetristului să te ducă la http://strada.victoriei/blocul.rosu;
• Le spui copiilor că n-au voie pe calculator fiindca „tata are treabă” cînd eşti şomer;
• Prietenii tăi nu-ţi mai trimit mesaje electronice ci intră doar pe canalul tău de mirc;
• Cumperi un scaun gen Star Trek cu tastatură şi şoarece încorporate;
• Soţia ta are o nouă regulă: „Calculatorul și dispozitivul mobil (smartphone sau tabletă) nu au voie în pat”;
• Cunoşti aşa de bine Internetul încît nu mai ai nevoie de motoare de căutare;
• Ultima fată pe care ai agăţat-o era doar un jpeg;
• Întrebi un instalator cam cît te-ar costa să-ţi monteze un scaun de toaletă în locul scaunului de la calculator;
• Uiţi în ce an şi în ce oraş sau ţară eşti – nu mai au nici o semnificaţie;
• Întorci capul într-o parte ca să zîmbeşti;
• Ceri doctorului să-ţi implanteze un terra de memorie în cap;
• Laşi difuzorul modemului deschis fiindcă îţi aduce aminte de sunetul oceanului, melodia perfectă pentru a naviga pe Internet;
• Îţi deschizi calculatorul şi îţi închizi nevasta;
• Atunci cînd maşina ta cade într-o prăpastie prima ta reacţie e să apeşi pe butonul „back”.